di Selim Nierderhoffer

Quando portano avanti una relazione extraconiugale, gli uomini si dividono essenzialmente in due categorie di comportamento: quelli che vanno in modalità “cane randagio”, che scappa di casa per inseguire le gonne e gli impulsi del momento senza pensare al dopo, e quelli che invece pianificano meticolosamente ogni dettaglio per non incorrere in conseguenze spiacevoli. Se hai deciso di farti un giretto discreto in un altro giardino, ti consigliamo vivamente di adottare il secondo.

Qui ci sono 7 dritte che ti aiuteranno a non farti beccare e a gestire la tue avventure infedeli in tutta tranquillità.

1. Impara a gestire le comunicazioni
Non sei James Bond e il pacchetto “telepatia” purtroppo non è ancora in vendita. Indi per cui, le tue opzioni per rimanere in contatto con la tua amichetta segreta sono limitate al tuo account di Gleeden, ai messaggi di Facebook, all’indirizzo di posta elettronica dell’ufficio e al tuo cellulare. Quello che ti sconsigliamo vivamente è utilizzare molteplici canali: più ne usi, più aumentano esponenzialmente le possibilità di essere beccato. Ad esempio: se hai stabilito il primo contatto su Gleeden, continua a usare la chat di Gleeden per ogni futura comunicazione (c’è anche l’app per lo smartphone). Il passo successivo è scegliere un orario preciso per i vostri scambi di paroline dolci: se vuoi che questa romance continui a rimanere segreta e non finisca per rovinare la tua storia ufficiale, assicurati che sia sempre lo stesso. Infine, fai il contrario dei poliziotti: fallo sempre “in servizio”. La pausa pranzo è a prova di bomba ed è perfetta per passare un’oretta tra le lenzuola.

2. Distruggi ogni prova
Avrai bisogno di una memoria di ferro per portare avanti il tuo piccolo gioco di seduzione. La prassi è semplice: ricevi, leggi, distruggi. Come in Mission: Impossible. Non conservare mai, e sottolineiamo MAI, alcun messaggio, per quanto romantico, poetico, o infuocato che sia. A partire da oggi, sei un agente sotto copertura. E il tuo tran tran quotidiano è il tuo protocollo fantasma. Lei ti ha scritto uno di quei messaggi erotici che farebbero salire il sangue alle tempie anche a un asceta? Peccato, lo dovrai distruggere. Pensa anche a cancellare la cronologia di navigazione del browser e qualsiasi messaggio in chat. Vi siete dati appuntamento? Memorizza immediatamente giorno e ora. E non scriverle per confermare. Non serve lasciare tracce inutili. E fa di tutto per evitare il peggiore degli errori: confessarti con gli amici per iscritto. Questa storia dovrà rimanere tua, e tua soltanto. L’adulterio è un piacere illecito e come tale non può essere confessato. Almeno sulla carta. E poi, vale davvero la pena farsi beccare in maniera tanto idiota per un momento alla “Giovane Werther”?

3. Proteggi il tuo segreto
Hai già capito che non devi lasciare alcuna traccia. Se il nemico ti mette alle strette, devi poter essere al di sopra di ogni sospetto. Meglio ancora, però, è non far nascere alcun dubbio. Proteggi subito il cellulare con un pin e metti una password di accesso al computer. È una semplice questione di privacy. E se la tua compagna ti chiede perché, tu dille che è perché la tua ex era una pazza psicotica con la mania dello spionaggio. Il vantaggio di questo approccio? Puoi sfruttarlo a tuo favore e assumere il ruolo della vittima nel caso in cui la signora Partner Ufficiale voglia accedere alla tua casella di posta. A quel punto, segui il copione collaudato: «Sei proprio sicura di volerlo fare? Cos’è, non ti fidi di me? Ok, nessun problema ecco la password dell’account / il codice di sblocco del cellulare. Ma ti avverto, se lo fai tra di noi è finita. Non ho niente da nascondere e non posso sopportare di nuovo una mancanza di fiducia». La tecnica, ovviamente, è sconsigliata a quelli con la testa tra le nuvole che non hanno seguito scrupolosamente le istruzioni al punto 2.

4. Pensa come uno scacchista
Un giocatore di scacchi, si sa, è sempre tre mosse avanti. E quando si porta avanti una relazione extraconiugale non c’è spazio per l’improvvisazione. Ricomincia a fare sport o appellati al fatto che il tuo capo ha davvero bisogno del tuo aiuto in previsione di quell’incontro importante. Inventati appuntamenti fuori sede, riunioni fuori città e uscite con i colleghi (sempre che lei non li conosca). Il punto fondamentale è sempre uno: costruisciti delle “finte” situazioni plausibili che ti diano la possibilità di giustificare una/due assenze settimanali senza destare alcun sospetto.

5. Procurati un alibi a prova di bomba
Prevenire è meglio che curare, e senza lungimiranza non sarai mai un buon infedele. Cosa fai se un giorno la signora Partner Ufficiale ti chiama mentre sei “in altre faccende affaccendato”? Hai mai pensato di chiedere a qualcuno di coprirti le spalle? Ecco un esempio di quello che funziona: sei con la tua amante, la signorina A., e la signora Ufficiale ti chiama per sapere a che ora torni a casa. La tua risposta sarà che sei con il signor Tal de’ Tali (possibilmente l’amico che si butterebbe nel fuoco per te). Ovviamente, avrai fornito a Tal de’ Tali tutte le info necessarie per coprirti solidamente le spalle in caso di colpo di telefono da parte della signora Ufficiale. Attenzione però: non è così impossibile che la signora Ufficiale decida di fare un double check anche con i signori Pippo e Paperino. Ma se anche loro sono persone informate dei fatti e disposte a coprirti, allora puoi dirti davvero in una botte di ferro. L’errore peggiore che un novellino dell’infedeltà possa fare è sottovalutare l’intelligenza della propria consorte.

6. Trovati un’amante furba come te
Proprio come il doppio a tennis, anche l’infedeltà si gioca al meglio con un partner al proprio livello. Ecco perché ti consigliamo di trovare una compagna di giochi che sia all’altezza della situazione. E questo vuol dire una che non sia in attesa del principe azzurro o della favola a lieto fine, ma una donna che sappia vivere solidamente nel presente e farsi bastare le vostre poche ore rubate. Una che sappia restare nell’ombra e che sia in grado di gestire i tempi morti, i silenzi, gli appuntamenti cancellati, le vacanze in famiglia, ecc. Un’alleata, capace di rispettare la tua vita privata e i tuoi affetti ufficiali e stare graziosamente al suo posto senza risentimenti, ripicche o rancori. La complice perfetta sa tenere la bocca chiusa senza che glielo si debba chiedere, si sa eclissare quando la situazione lo richiede e sa che se un giorno dovrà sparire, lo farà di buon grado e senza far rumore. Se la vostra è un’infedeltà passeggera, lei saprà meglio di te che queste sono le regole del gioco. Quindi no alle personalità eccessive o isteriche, che potrebbero far saltare in aria tutto per vendetta. Ok che al cuor non si comanda, ma questo film richiede un casting scrupoloso per trovare l’attrice giusta.

7. Evita i luoghi familiari
E infine, la regola più importante: MAI a casa tua. Non vorrai certo che qualche suo capello rimanga sul cuscino o ritrovare effetti personali (per non parlare di indumenti intimi!) lasciati sbadatamente in giro? E poi come spiegheresti eventuali tracce di sperma o altro tra le lenzuola, magari appena cambiate? Vuoi che la signora Partner Ufficiale, che si dà il caso abbia il naso di un segugio, non si accorga che in camera c’è profumo di Calvin Klein quando lei porta Chanel N°5 da anni? E perché in bagno è sparita la pinzetta per capelli? Per non parlare di eventuali vicini pettegoli o del portinaio… non si può mai sapere quello che potrebbe sfuggir loro di bocca! Lo sappiamo, incontrarsi fuori è sicuramente più difficile e comporta un’attenta pianificazione, ma se saprete organizzarvi bene sarai premiato in privacy e momenti bollenti in tutta sicurezza!