Etre éconduit sans comprendre pourquoi n’est jamais agréable. Mais faut-il forcément se remettre en question ?

 « Tu es mignon, intelligent et drôle, mais tu comprends, je cherche quelqu’un de plus d’1m80. »
« J’adore ton humour, ta personnalité me renverse, mais je recherche un mec très sportif. »
« Tu es quelqu’un d’unique et j’aurais sans doute pu t’épouser dans une autre vie, mais malheureusement tu n’es pas tatoué sur le lobe droit. »
J’imagine que ce genre de phrases, conclusion abrupte à ce qui vous semblait être un échange de mails prometteur, est également parvenu jusqu’à votre boîte de réception. Tout se passait bien, votre accroche avait fait mouche, votre correspondante avait saisi toutes les perches habilement disséminées dans votre message, et puis patatras, vous lui avez ouvert votre album privé.
 
L’ouverture du book privé
Ah ! L’ouverture de l’album privé… Ce moment fatidique ! Croix rouge ou coche vert ? Votre doigt tremble au-dessus de ce bouton, qui n’a jamais autant ressemblé à celui caché dans le levier de vitesse de l’Aston Martin de James Bond – qui contrôle, je vous le rappelle, le siège éjectable, bande d’incultes. Malheureusement, c’est vous qui êtes sur le siège en question, et ce n’est pas vous qui conduisez. En livrant votre visage aux lionnes, vous savez que vous vous apprêtez à recevoir un petit coup de boost à votre ego, ou à vous prendre un coup sur la tête. Parfois, on se laisse aller à penser des choses comme « mais ne t’en fais pas, c’est une femme, elle est moins exigeante que les hommes sur le physique ; en société, j’ai déjà eu du succès avec des femmes qui ne s’arrêtaient pas à mon degré de Beckhamitude. » Et là, le jugement tombe, et l’on tombe de haut. Comment peut-elle me rembarrer pour quelque chose d’aussi superficiel que ma taille ou que mon absence de tatouage ?
 
Soyez différent : Les femmes ne recherchent pas ce qu’elles ont déjà

Oui, c’est vrai, dans la rue, on voit plus souvent des femmes superbes au bras d’hommes au physique peu avantageux que le contraire. Ceci nous laisserait à penser que les hommes sont d’abord attachés à l’enveloppe charnelle, et les femmes, à la boîte crânienne ; c’est peut-être le cas. Mais nous ne somme pas dans la rue ! Les femmes présentes ici ne recherchent pas ce qu’elles ont déjà… Si elles sont ici, c’est qu’elles veulent autre chose. Sur Gleeden, elles ont l’occasion de réaliser un fantasme qui ne leur est pas accessible dans leur quotidien. Beaucoup n’assumeraient pas de s’afficher socialement au bras d’un culturiste. Mais combien rêvent de se faire manipuler par un tas de muscles qui ne parlent qu’à son corps, sans interférence cérébrale, d’animal à animale ? Et que dire de toutes celles qui ne supportent pas une attitude paternaliste de la part de leur mari au quotidien, et qui salivent à la seule idée de subir la domination brutale d’un amant ?

N’oublions pas que pour beaucoup d’interlocutrices, nous ne sommes pas des possibilités de remplacement pour leur mari, mais des jouets grandeur nature. Et en tant que jouet, si nous ne sommes pas celui qu’elles avaient commandé au père noël, de la bonne taille, de la bonne couleur, et qui produit les bons sons quand on appuie sur les boutons… Elles seront déçues.

Restez honnête
Evidemment, la tentation de rentrer dans le moule de leurs attentes est grande. Grave erreur ! Votre correspondante s’apercevrait tôt ou tard de la supercherie. Ce serait comme enlever son jouet de l’emballage et s’apercevoir que les piles n’étaient pas vendues avec. De quoi vous gâcher un noël ! Il me semble que le mieux est encore de se présenter honnêtement, sans survendre sa taille (verticale ou horizontale), son taux de muscles ou sa culture. Si vous lui parlez de Balzac dans tous vos messages, et qu’arrivée chez vous, elle ne voit que des Mickey Parade, elle risque d’avoir du mal à profiter de votre romanesque virilité. Et croyez-moi, il est très compliqué de provoquer un orgasme chez votre partenaire alors qu’elle imagine Pluto ramener la baballe à son maître. Alors faites vous gagner du temps : annoncez la couleur tout de suite. Bon chien.
 

Ecrit par Louis Cipher