Unsuffitpas, membre Gleeden, a souhaité réagir suite à la chronique de notre experte Chantal Bauwens sur le polyamour (que vous pouvez lire ou relire en cliquant iciElle partage avec nous son expérience et nous donne son avis personnel sans détour…

 

Nous sommes de plus en plus sur Gleeden, de plus en plus a assumer « tromper » son conjoint. Un homme sur deux (et une femme sur trois) en France avoue avoir eu une aventure au moins une fois alors qu’il était en couple.

Et si le diktat d’une relation monogame à vie ne satisfaisait pas la plus part d’entre nous ?! Et si le mythe des comtes de fées « et ils vécurent heureux pour toujours » finit par nous lasser ?

Certains tombent de nouveau amoureux et se disent qu’ils n’ont pas envie de mentir ni de quitter leur conjoint et ce qu’ils ont construit.

Et s’il était temps de lui en parler ? De vivre enfin une relation honnête et non cachée ?

Peut être qu’il le sait déjà, et vous vivez une relation entière avec un (ou plusieurs) amants ?

Peut-être vous connaissez la maîtresse de votre mari et l’invitez même boire un apéro avant qu’ils partent tous les deux au resto ?

Peut-être vivez vous déjà à trois et partagez le même amoureux ou ceux ci vous partagent ? Peut être même à quatre ou à plus ?

Peut-être vous rendez vous compte que votre conjoint rentre plus heureux et épanoui de ses rencontres et qu’il prends donc plus soin de vous et de votre relation ?

Peut-être que vous êtes profondément amoureux de plusieurs personnes qui sont au courant ?

Peut-être que vous en avez marre de faire semblant de ne pas voir qu’il a une maîtresse alors que ça vous est égal ?

Peut-être que vous avez plusieurs sex-friends qui sont au courant de l’existence des autres ?

Peut-être que vous vivez un amour platonique avec un très bon ami, et que votre conjoint comprends l’affinité que vous avez avec l’autre ?

Peut-être que vous avez toujours parlé avec votre conjoint que vous ne croyez pas qu’on puisse rester avec une seule et même personne toute sa vie ?

Peut-être considérez vous inévitable que l’un ou l’autre des partenaires vienne tôt ou tard à rencontrer une tierce personne avec qui il ou elle ait envie de partager une relation d’intimité ?

Peut-être que vous ne pensez pas que l’autre vous appartienne et qu’il a le droit de faire ce qu’il souhaite tant que ça n’apporte pas atteinte à votre être et à votre relation ?

Cela a un nom, cela s’appelle le polyamour. Le polyamour est le fait de vivre des relations multiples avec le consentement de tous les participants. C’est basé sur l’honnêteté, la franchise, la discussion et les compromis.

A la différence de tromper sa moitié, celui ci est au courant. A la différence des échangistes et libertins, il n’est pas interdit d’avoir des sentiments pour ces autres partenaires.

Ce n’est pas toujours facile à mettre en place, parfois un des membres est moins ouvert que les autres, la jalousie prends le dessus, l’équilibre est instable… mais sincèrement cela vaut le coup d’être vécu !

La compersion (fait d’être heureux du bonheur de sa moitié) s’acquiert, on apprends à être moins possessif, moins jaloux, a partager son bonheur avec d’autres. On établit des règles (par exemple : « tu ne le vois que quand je ne suis pas disponible », « vous ne venez pas dans notre maison pour le faire », « tu n’as qu’un amant à long terme et ne papillonne pas », « je souhaite les connaître », « tu ne me racontes pas les détails »… ) qui peuvent évoluer avec le temps suivant les envies de chacun dans le respect de tous, on est honnête, on parle ouvertement des choses qui nous préoccupent, on n’a pas à mentir sans arrêt à la personne qu’on aime le plus…

Mettre une étiquette sur ce qu’on vit peut faciliter les choses, l’acceptation de soit même et de son mode de vie, on peut se sentir moins étrange, plus dans les normes.

Nous sommes plus que nous le pensons à être polyamoureux (que 2% mais c’est déjà beaucoup car ce n’est pas très connu). Il n’y a aucune norme, sauf l’honnêteté et le respect, mais il y a plusieurs façons de vivre le polyamour.

Il peut avoir une relation dite principale, une personne avec qui vous partagez le plus de temps, le plus de rêves, avec qui vous avez des enfants ; et des relations secondaires, vos amants que vous voyez plus ou moins souvent. Mais il peut aussi avoir des cas où il y a plusieurs relations équivalentes, en intensité et en temps.

Vous pouvez vivre tous ensemble ou tous séparés. Les voir tous tous les jours ou n’en voir certains qu’une fois par an mais pendant des années.

Il peut y avoir un jardin secret, l’autre sait qu’on a d’autres relations mais n’en sait pas plus, ou alors il sait à quel moment vous êtes avec l’autre et ce que vous faîtes, ou alors tout le monde se connaît… Quoi qu’il en soit il est essentiel de bien se connaître, de dialoguer avec les autres, de dire quand quelque chose ne va pas (en soi comme dans toute relation de couple pour qu’elle soit saine et pérenne).

Il peut avoir des phases monogames ou même de célibat sans forcément se sentir obligé d’avoir plusieurs relations. Ce n’est pas parce qu’on est polyamoureux qu’on est tout le temps amoureux de plusieurs personnes. De plus, un seul des conjoints peut avoir un amant et l’autre ne pas en avoir besoin ni envie (on appelle ça un polyamoureux consentant, c’est des relations dites de monopoly) .

Cela n’exclut pas bien sûr que toute relation amoureuse est difficile, qu’il faut faire des efforts.

En multipliant les relations, on multiplie les concessions à faire, on doit multiplier l’énergie que demande une relation. Certains disent « polyamoureux, polyemmerdes… »

Malheureusement, dans notre société, qu’on trompe son conjoint, qu’on accepte qu’il ait des amants, ou tout autre visions non monogame est encore mal vue aujourd’hui par la majorité des gens (même si eux mêmes n’ont pas toujours été fidèles)…Mettre une étiquette sur ce qu’on vit peut faciliter les choses, l’acceptation de soit même et de son mode de vie, on peut se sentir moins étrange, plus dans les normes.

Mais finalement, qu’est que la fidélité ? C’est respecter ses promesses (fidèle à une parole donnée), être loyal (fidèle à un ami), dévoué (fidèle à un principe)… Donc si le terme est définit par les conjoints et on se fixe ensemble les limites à ne pas franchir, on peut considérer qu’on ne « trompe » pas son conjoint malgré qu’on ait des amants.

Comme on aime plusieurs amis, et qu’on aime pas moins l’un car on en a plusieurs, comme on aime les membres de sa famille de façon différente mais équivalente, il est possible d’aimer plusieurs personnes de vrai amour, d’amour véritable, et de vivre simultanément plusieurs passions… Ce n’est pas parce qu’on a un deuxième enfant, qu’on aime moins le premier, le coeur est extensible, l’économie de la faim et de la pénurie n’existe pas en amour.

Si un jour vous vous sentez l’envie de franchir le pas, même si l’idée d’ouvrir votre couple vous fait peur, que vous pensez que votre conjoint ne seras pas du tout d’accord, essayez de réfléchir à ce que vous pourrez gagner, à la pérennité de votre couple, aux ouvertures possibles. Essayez aussi de travailler sur la jalousie, ce que ce sentiment représente pour vous. Si vous avez envie de relations franches, dans le respect de l’autre, basés sur le dialogue et les consensus pour éviter le mal être, la non possession, alors peut être vous êtes polyamoureux.

Mais finalement, est on si obligés de se mettre une étiquette ?

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